Magyar órán:

Both: Ez a Peiszisztratosz nagyon ügyi fickó volt, majd 5. 6. évben tanulni fogják. (fő az optimizmus)

Both: Mit nem értessz már megint ezen? Theszpisz th-val, mint Theodóra, nem magyar név.

Both: Nos akkor a tüdőt azt kiveséztük

Teca fenomenális irománya órán (mely mutatja a fáradt diák hatodik órai koncentráló képességét egy unalmas anyag körmölésénél): a zsidók kivonultak a csipkebokorból

Dani(biblia dogájába): Csodás paradicsom kezdett burjánzani.

Both: Mózes megfogta a botot és kígyóvá vált... Na aztán megint megfogta a kígyót... 
Niki: ...és ketté vált a víz!
Both:NEM! bottá vált!

Both: Vannak  szűkagyú emberek, mint Simon, meg vannak olyanok, mint Homérosz.

Both: Nem azért hal meg Akhilleusz, mert olyan qrva könnyű eltalálni a sarkát, hanem mert az istenek úgy akarják.

Dió aranyírásai: ,,Salyát"...,,mittől"...,,minnél"

Petit a táblához szólítják, hogy állapítsa meg annak a szónak a szófaját, h ,,balatoni". Úgy tűnik hosszas gondolkodás után sem nagyon megy..Both segíteni próbál...
Both: Na, akkor kezdjük az elején! A ,,Balaton" az mi?
Peti: Tó!
ugyanaz a szó Kristóf szerint főnévimelléknév:)

Both: Mit tudsz megállapítani ha hull a hó? 
Dijó: Micimackó fázik!

Szájmon vitatkozva Bothtal...
Szájmon: ..De olyat nem mondunk, hogy csigát-bigát!!

Both: A három IQ nem ülhet egymás mellett! Beáta, jöjjön ide előre, magának tartjuk fent a tiszteletbeli első padot!!

Both a felelőnek: Ne a pálcikámat nézegesd! Drága dolog volt, azóta is köröz a rendőrség.

Both: Köszönöm Simon a bíztató hozzászólásodat.

Both: Eltört a szemtengelyed fiam!?!

Both Katicának: De mintha élne banya, ne haljon meg ma' közbe! Hozzanak oxigén maszkot!

Both Diónak: Ha nem vagy levelibéka, nem élénkülsz meg eső előtt.

Both: Szegény Beáta azt is befogja vallani, ha Luciferrel szeretkezett.

Both nyelvtanon példákat várva..: Kristóf magánál mi van?
Kristóf: Irodalom cucc.

Both: Senki1, Senki2 kussol!! (Beának és Adrinak)

Both: Tóth, mi a retorika feladata?
Kristóf: Hogy retorikáljon!!

Bea nyelvtanon: Micsoda? Növény?
Both: Nem, maga féleszű! Bögre!!

Both: Hol van Kovács?
Osztály: Gerelyt hajít.
Both: És walkay?
Szájmon: Ő a gerely..

Both: Beáta?
Bea: Hát nem találtam..
Both: Hát nem keresett..
Bea: Hááát lehet..

Both: Ha valaki Magyarországon tanulni akart egyből külföldre ment.

Both: Valakinek a régi, ami nekem van meg könyv.

Both: Brigi, a turul milyen madár?
Bea halkan: Valami hegyen az van..
Téci halkan: Hegyi.
Brigi: Hegyi madár!
Both: A sztyeppén, jólvan!!

Both: Szabó, menj ki Kanyóhoz!
Szabó: Hadd ne! Légyszives!
Both: De menj már ki, mert valaki leüti és kirabolja!

Both: Ne csikorgasd már azt a rohadt padot, mert kihúzom a fogad!

Both: Elemezze Forczek: egy szál bélgép..

Both: Theodóra, maga szerint ön hányast érdemel? Kettes számrendszerben gondolkodjon..

Both: Reggel közelharcot vívtam az órával.

Both: Walkay!, a lesz nem három 'sz', hanem 1!

Balázs: A színpadon van egy nézőtér..

Both: Amikor kimászott a sírból, de ezt már meséltem.

Both: Akkor melyik művészeti stílus érvényesül az eddig tanult egyetlen stílus közül?

Both: De ezt ne írd fel, mert ráfognád, hogy érdekhézasságra törekszik! cunc: Mé', nem? Both: De.

Kristóf:(felelésnél =D) Reneszánsz udvarban tevékenykedik, csomó reneszánsz vonást tanul meg.

Both: Akkor mit hívtak párducnak? Judit: Az őszt. Both: A fenét! Kisebb macskát nézzünk, Pavlyák tanár úr tudná..

Both:"Szóljatok, ha befogtátok!" (És ő beszél oximoronól?)

Both: Jujj valaki azt mondta nekem, hogy ha megszerzem a Mázsárt kapok egy láda sört.

Both: Szeretlek. Brigó: Én is a tanárurat. Both: Jó a többit majd kicsengetés után.

Both: Testesebb hölgyek voltak a divat.

Both: Hazajött, aztán rögtön össze is jött 20 év múlva.

Csabi irodalom dogában: 'Kumisz' (-->Kumilla)

Krisz a fent említett magyar dogában: '(dogakérdés)Mi volt az előnye a magyar katonáknak? Krisz: A törökök nem ismerték a terepetet.'

ugyanennél a dogánál maradva..'dogakérdés)Mire vállalkozott a két követ? Kristóf súgja Krisznek: Levelet vittek a királyoknak', mire Krisz dogában: 'Levetkőztek a királynak.' =D

Simon irodalom füzijébe ez olvasható: '..szörnyű teremptmények.'

BH: Szexuális felvilágosítást akarnak? Szólok az osztályfőnöknek. Adri: Ő még a méhecskéktől is zavarba jön.

Szájmon: Ugyanoda jártak meghalni, mint az elefántok!

adri beesik az első Both-os órára...
Both: Forczek maga még mindig késik?... jéé..magának is hogy megváltozott a fizimiskája...
farc: ez pozitív tanárúr??
Both: tudja egyáltalán mi az a fizimiska?
farc: akkor negatív????

"Most tél van és csend és hó és hideg" (adri szaval, vagy időjárást jelent?)

Both: Bár nem látszik, de én tényleg nagyon szeretem az embereket.

Both: Szónoklat, csak nincs benne "izé" meg "b**meg".

Both: ..és akkor a végén a halál mindenkivel kaszált.. (Az ember tragédiájakor..)

Adri, Krisa, Brigi a tragédia dolgozatban "Csák bég napjai" (végnapjai)
Both Tanár úr a dolgozatra: "na ezt tedd fel a NET-re!!!"

Matekon :

Dezső Á.: ...ami lelóg azt felhajtod és kész!

Cunci (matekórai koncentráló képesség szintén hatodik órában, bambulva ki az ablakon): kint mínusz gatyába fociznak a hidegek..

Tanár: Nem ismerjük a szociális kiadás mértékegységét az ábrán.            Judit: Pengő!!

Megszólal a hangosbemondó: ,,Aki keringőzik menjen el a ruhapróbára"! Farci ezen felbuzdulva: Lehet, hogy látom fogtechnikust gatyában!! [A mögötte ülő tanárt nemvette észre:) hiába, ilyen a szerelem=DD]

Fizika órán:

Bence felel: A ló az -220.                                                                     Pavlyák: Azt ki nem xarja le?

Pavlyák: Az önkormányzat a minimális támogatást nyújtja hőnszeretett iskolánk felé, ezért csínnyán kell bánni a krétvával, mert minden egyes krétapor társaid betevő falatját veszélyezteti!

Niki: Függőleges irányú.. Pavlyák: De hát ezt most állapítottad meg,jóasszony!

Pavi: De érts már meg, hogy a körmozgáson egyszerűen nincs mit érteni, érted?

Máté szenved a táblánál...úgy látszik, h kis tanári segítségre szorulna... Pavi:Tudom, hogy qrva szép krapek vagyok, de ne engem nézzél már hanem a táblát!

Pavi belenézve Csaba füzetébe...P: Ne írj ilyen hangyafa**nyi betűkkel, nem csoda, h el se tudod olvasni, megtanulni meg pláne nem!

Pavi: Üssed már gyorsabban azt a számológépet, mint pedofil a hülyegyereket!

még mindig Csabát nyúzva.. Pavlyák: Hány útszakaszt látsz az ábrán? Csaba: Egyet.       Pav: És melyik az a kettő?

Pavi Mesónak: Huncut kiscsaj vagy te!

Pavi: Látom a Forczeken, hogy akar írni te meg ba**ogatod!

Pavi: Oda figyelj! Dió: Nem bíírom! Pavi: Te nem vagy normális..

Borbáth: Ez egy dög, egy aljas szemét! :@ (az erőpárról:)

Borbáth: És,ha oldalról pofánnyomom a liftet, kész is az űrállomás.. ennyire egyszerű.

Borbáth: Dobbantani a kannyúl szokott, amikor bagzik. ")

Föci órán:

Tanár: Az első halak megjelentek a szárazföldön.

Tand: Csipkézett..egy ,,s" és két ,,t"!
Dijó: Ez milyen nyelvtani szabály??
Tand:Ez lánchegység, Dia!

Tand: És a hordalékból mit épít fel? Dilyó: Lakótelepet!

Judit ( a műholdaknál): Oszama tudja merre forog a Föld!

Tanci: Mikor jellemző ez a folyamat?
Balázs: Alvó településeknél.

TG: Drágán termel az EU-s paraszt!

TG: áhh.. megalszik a szej a tájában!

Kémia órán

Tanár: Akkor most legyenmondjuk..hm...milyengáz?                  c_:magnézium!                                                                                             c_:bazz..nemgáz=D

Tanár rézgálic hatásairól beszél..diák: mi?? bombaölő??

Kristóf: A platina megköti a rézgálic pozitív elektronjait.

Törin:

Máté dogájában arató népek definiciója: azokat hívták így akik a földmúveléssel foglalkoztak. Az ő fejlesztésük volt az ásóbot.

Parragi: Ilyen sivtagos tájon milyen állatokat háziasíthatnak mégis?                                                                                                                                  Szájmon: Zerge!!

Parr. éppen a dolgozatban általunk írt ősember lelőhelyekről magyarázott, ezenbelűl is a homo sapiensről...Balázs persze az utolsó tőle telhetőt is megtéve:  Parragi:Lelőhelyei?                                                                                            Balázs: Ma már mindenhol!

Zselé írása dolgozatban: Nagy-Brittania

vki a dogában az állattenyésztésről:..az első volt, a kutya jött.

Töri dogában vki.: 'Családon belül szaporodtak'

Parragi frenetikus beszólása: Ha nincs válaszod, a válaszod nulla!

Parragi: Bennem is volt egy ilyen izé, hogy most akkor mi. (Bölcs megállapítás)

Parragi: Betanulod, mint a betont. (sajátos megfogalmazás=)

Szendrei: A parasztok viszont hullottak, de kegyetlenül!

Szendrei: Csak a törvények hoztak parlamentet!!!

Ének órán

Tanár: A legizgalmasabb, társadalmilag elismert, erotikus, legális ismerkedési forma a tánc.

Tanár: A hegedűtanári szakma a mazochizmus csúcsa. (biztos igaza van...akkor már hegedűtanár se leszek, affene=D

Tanár az első órák egyikén:Milyen kulcsot rajzoltam  fel?                                 C_: Hú basszus....

Rajz órán:

Zsiga (igazából foggalmam sincs h éppen miről magyarázott): Az egyik felén az van írva, hogy de aranyos a rajz tanár, a másik felén, hogy rohadjon meg. Ha lehet választani akkor inkább az előbbit légyszi.

Ábrgeón:

Szabó: Mit te mondasz?

Szőke: Látási izécuccos!!!

Szabó: Na bébikém...!! :)

Tesi:

Andi: Nekünk általánosban a labdát mellel kellett levenni.

Osztálykiránduláson:

c_(gondolkodva a legideálisabb szón amivel Dani karkötőjét kritizálhatná):Ez nem is, guminyos!

Dió a képembe dugva a lábát..c_: pfujj ehhez már gázpalack kell! (oxigen v gáz..nemmind1?:D)

 A soakdik múzeumban, a sokadik ősi emléktárgyat nézzük.. vki megszólal: Dejó, tudok rajta játszani!    (egy tűzfujtató volt az az emléktárgy, mint utóbb kiderült)

Angolon:

Toth V. : Talán ijesztő vagyok?    Bogi: Igen..

Olaszon:

Diák: Mi az a proprio? Tanár: Mi ? Ja ,az. Önálló tevékenységet folytató magánszemély.

Bioszon:

Zsuzsi: Az 1980-as évektől az emberek elkezdtek biztonságosan szexelni. T: Nemi életet élni.

Tanár: Tudd, hogy a csonthéjas gyümölcsökbe nem harapunk bele eszetlenül. Diák: Mint az alma!

Krisa és Bence beszélget biológia órán...
Horváth tanárnő: Kristóf meg Bence ezt már mind tudja, igaz?
Krisa: Persze tanárnő, megmutassam?
tanárnő: az régen rossz, ha meg tudod mutatni az ondóvezetéked, Kristóf!

Gólyatáborban:

Ismerkedtünk 1mással...aki egy nap után nem volt szimpi azt Hunfalvi-s nak tituláltuk:)

Dió: Balázsnak születni kell vagy ki kell érdemelni!

Beja (a lányszoba teraszán ülve tűző napban): süt ez a szar!

Elhangzottak még:

Diák (a földön ülve): Ja be kell menni órára? Tanár: Á nem, nyugodtan maradj.

Ping-Pong közben..Krisz lecsap: 'Bumm, Headshoot' Boncza verziója: 'Bumm, Headset'

Andi: ... ELTE pszichológia!
AD: ERDŐPSZICHOLÓGIA??

Brigi: ...én is hallottam az árvízről, apu nézett valamit a TV-ben..
Beja: Igen, az a Híradó volt ^^

2006-os osztkiránduláson hangzottak el

Téci: Nem vagyok k**va!  Zselé velem vitatkozva valamirőla háttérben:..De!

Fanni: Ki az aki belenyúlt a belembe?

Adri: Világítsatok már! Dió: Mi vagyok én?? Szentjános bogár?